О психологических проблемах, возникающих как сопровождение какого-либо хронического заболевания, сказано и написано много. К сожалению, с каждым новым случаем того или иного заболевания возникают и новые проблемы. Все их описать или объединить между собой невозможно. Но, помогая справиться одному человеку с его неприятностями, мы ищем пути научить других, как обходить им подобные ситуации.

Поэтому эту статью мы посвятим ответам на некоторые вопросы личного характера, которые вы присылали нам. Мы рассмотрим 2 стороны одной проблемы. В основном затрагиваются ситуации связанные с диабетом, но многие советы применимы и в других случаях. Ведь взаимопонимание, любовь, уважение и терпение незаменимые помощники.

Первую ситуацию, которую хотелось бы прокомментировать, описывает мама девочки-подростка из Москвы Вера Г.:

«У моей 13-летней дочери диабет с 10 лет. Мы столкнулись с такой проблемой: ребенок не хочет понимать, что для нее вредно, делает то, что ей хочется в данный момент, не думая о том, какие осложнения ей грозят. После того, как стали запирать шприцы с инсулином и уколы строго контролировать, она просто брала инсулин без шприца, шла гулять, докалывалась (доза неизвестна, каким образом тоже) и ела что хотела. Обнаружили не сразу (к сожалению). В результате сплошные гипогликемии, боль в животе и, как следствие, попала в бессознательном состоянии в больницу. После выхода из больницы продолжается та же история, доступ к инсулину закрыт, ест лишнее без него. Пробовали объяснять, пробовали ругать и наказывать. Ничего не помогает. Подскажите, как повлиять на ребенка. Может быть, знакомство с такими же «умными» как она, но уже в инвалидной коляске ее остановит?»

Не правда ли, актуальная для многих родителей тема? Этот период - период «таскания» еды за спиной родителей и «вкалывания» лишнего инсулина или вообще пропуски инъекций проходят большинство детей и подростков. Начинается он, когда ребенку, в связи с тем, что он подрос, предоставляется возможность проводить свое свободное время без родителей (переход из младшей школы в среднюю, прогулки с друзьями, посещение секций и кружков). Заканчивается это время, когда ребенок начинает понимать всю ответственность за то, что он делает. Обычно этот период заканчивается после обучения самоконтролю.

Но не следует «привязывать» к себе ребенка, следуя за ним по пятам и стараясь поймать его на «месте преступления». Все должно идти своим чередом. Ребенок подрастает, становится более самостоятельным. Задача родителей на этом этапе не сломать это стремление, а наоборот, поддерживать его. Старайтесь общаться со своим ребенком, как со взрослым, объясняя ему «по-взрослому», к чему могут привести осложнения диабета. Но, при этом, не забывайте, что он еще ребенок и ему нужны Ваши ласка, поддержка, совет, успокоения.

Уважаемая Вера! У Вашей дочери сейчас очень тяжелый период начало переходного возраста. Основные его проявления, как Вы уже успели заметить: делать все по-своему, наперекор родителям. Это может проявляться не только относительно диабета и его лечения.

Этот негативизм ребенка усугубляется негативной реакцией родителей. Старайтесь меньше ругать девочку и кричать на нее. Это вызовет очередной протест. Говорите с ней доверительно, по-дружески. Пусть она поймет, что Вы ее самый лучший друг и в любой ситуации, чтобы не случилось, не ругать ее будете, а постараетесь понять и помочь.

Ваша цель на данном этапе наладить доверительные отношения с девочкой и уговорить ее пройти обучение в «Школе диабета». Желательно посещать занятия вместе с ней и Вам, а после совместно обсудить тему. Вы должны понять насколько ребенок прочувствовал тот или иной материал. Если она что-то не так поняла, разъясните ей. Если она напугана, например, осложнениями, успокойте ее тем, что, если она будет соблюдать некоторые правила, все будет в порядке.

Попробуйте быстрее наладить отношения, ведь чем старше становится ребенок, тем сложнее это будет сделать. Тем более, что сейчас только начало переходного периода. В 15–16 лет, если нарушено взаимопонимание между ребенком и родителем, восстановить его практически невозможно.

Следующую историю как раз пишет девушка Инна, у которой возникло непонимание с родителями из-за ее желания жить «нормальной жизнью»:

«Здравствуйте! Извините меня за беспокойство, но я не могу ничего поделать. Я заболела ИЗСД всего год назад. Сейчас мне 15 лет. Возможно, это звучит смешно, вроде бы взрослая девушка, а веду себя как ребенок. Но мне очень тяжело. Постоянные ссоры в семье из-за того, что я не хочу контролировать сахар и иногда забываю подколоть инсулин. Но мне хочется жить нормальной жизнью. Я не хочу осознавать то, что мне придется колоться ради того, чтобы поесть. А есть я хочу то, что мне нравится и тогда, когда хочу, а не тогда, когда надо. Помогите, пожалуйста. Как мне быть? "

Посмотрите, пожалуйста, насколько различны представления родителей и детей-подростков о «нормальной жизни». Для взрослых это самоконтроль и режим, что совершенно правильно. А для детей не отличаться от сверстников, не быть «белой вороной». И это тоже правильно. Для их возраста. Эту их правоту нельзя забывать. Нужно найти такой способ помочь им справиться с проблемой, чтобы они не чувствовали себя «не такими, как все». Надо постараться, чтобы жизнь с диабетом стала обычным образом жизни, не смотря на соблюдение всех ее правил.

Уважаемая Инна! Вы уже осознали то, что Вам придется делать инсулин и измерять сахар все время. Другой вопрос, что Вы боитесь. Но не этого, а реакции окружающих Вас людей на то, что у Вас диабет. Пройдет не много времени, и Вы поймете, что Вашим настоящим друзьям и тем, кто Вас любит, все равно, что у Вас диабет или простуда. Для них главное, чтобы Вы были рядом, чтобы Вы были здоровы. А с диабетом, в отличие от любой другой болезни, можно быть здоровым, счастливым, работать, учиться, завести семью. Все в Ваших руках. Я же посоветовала бы Вам обязательно пройти обучение в «школе диабета».

Итак, мы рассмотрели с Вами две крайности одной проблемы. С одной стороны родительская забота и волнение о здоровье и будущей жизни своего ребенка, с другой желание самого ребенка не быть «белой вороной» среди друзей.

Инна считает себя «взрослой девушкой». Да, она уже не маленький ребенок, но она еще и невзрослый человек. А ведь и взрослым трудно справиться с проблемами, возникающими при каком-либо заболевании.

Переходный возраст возраст нежный, требующий от окружающих терпения и деликатности. В этот период ребенок начинает воспринимать себя как бы по-взрослому. Но, вспомните, как не хватает в это время родительского понимания, как хочется прижаться к маминому плечу или посидеть в обнимку с отцом, забравшись с ногами на диван. Однако делать этого уже нельзя ведь ты уже большой. И от родителей частенько слышишь: «Ты ведь взрослый человек».

Внимание и самоутверждение теперь приходится искать среди друзей, в школе или на улице. Так происходит отдаление, возникает непонимание. Особенно это провоцируют проблемы, например, неудачные компании, или ситуации, уже описанные в этих письмах.

Уважаемые родители, чтобы этого не происходило, старайтесь общаться со своими детьми по-взрослому, но, не забывая, что они все-таки еще дети. Нравоучения поменяйте на советы, а строгость на ласку. Ребенок должен понимать, что он взрослеет, но при этом чувствовать, что также любим родителями и всегда может рассчитывать на их помощь. И тогда в Вашей семье поселяться счастье и радость.